Hurts - All I Want for Christmas Is New Year's Day

I Bring You To My Senses - Il Volo

Sto vedendo una bambina, una 'maschiaccia ' tra i dieci e undici anni, da poco orfana di madre.
Ora vive con la nonna, e scuola a parte, vive la sua vita per lo più col suo fratellone di un anno e mezzo più grande di lei , e con i suoi amici.
Non sa, che da lì a poco la sua vita cambierà radicalmente, con gli eventi che la porteranno un giorno , ad essere quella che oggi è.
La guardo e mi chiedo dove sono i suoi sogni, quelli che rifletteva poggiata sul vetro di un juke-box in un bar , mentre il suono dell'ultima monetina scendeva cullando i suoi pensieri.
E non li rammento quasi più, ma l'altra sera sotto la doccia la radio all'improvviso suona una dolce melodia e sono tornata indietro , molti anni or sono.
Quel discolaccio in bici, con le ginocchia magre e sempre sbucciate, che sfrecciava per le vie nuove del suo quartiere, le bastava poco e le mancava già tutto, perchè mamma non c'era più.
E già allora, c'erano quei momenti che la malinconia prendeva il sopravvento, anche se c'erano loro, i grandi, a proteggerti e coccolarti.
Però la notte era lunga e crudele, perchè il cuore nel silenzio si sente più forte, soprattutto se fa male.
Ma la speranza dei dieci anni nessuno può ridarcela, e la vita per fortuna quando non è felicità, raccoglie comunque in se tanti momenti lieti.
Scendo dalla doccia e mi stringo più forte nell'accappatoio.
so che quella bimba non tornerà, ne il tempo vissuto con lei, e ne il modo per cambiare le delusioni che hanno accompagnato la sua vita.
L'ho vista crescere troppo in fretta e non potrò ridarle più la fanciullezza che l'è stata rapita.
La canzone è quasi finita. so che lei l'adora. In questo momento sono accanto a lei. la guardo un pò sorridendo, un pò nostalgica, vorrei abbracciarla forte e dirle che c'è ancora tempo, per fare tesoro degli errori, persino per sconfiggere quel destino crudele che spesso si è accanito con lei, perchè altre prove l'aspettano, e sono prove grandi, spesso tristi.
Ma lei mi volta le spalle , e mentre sbiadisce lentamente nella nebbia del tempo infila un'altra monetina: STARRY STARRY NIGHT... e la vita corre ....

IL MACELLAIO

ieri sono andata al San Camillo.

E' da quest'estate che aspettavo una risposta ad alcuni accertamenti che ho fatto.

Soffro di tachiaritmia da miei diciassette anni, e dato che ultimamente questi attacchi si sono fatti più frequenti, ho pensato bene di fare un checkup coi fiocchi, nonostante cmq sia sempre sotto controllo.

Il problema è che ogni volta che il mio cuore fa il matto, non c’è mai modo di registrare i suoi capricci.

Un paio di volte sono corsa al pronto soccorso; ma , o sono arrivata a crisi finita, oppure fatalità , quando mi prendevano il tracciato il ‘brigante’ si spaventava e tornava ai suoi battiti regolari.

ho persino montato più volte l’holter, addirittura quello dei 15 giorni, ma il mio padroncino di casa è dispettoso e quando si sente osservato fa il bravo.

Tornando a noi, appunto , ripetute varie ricerche, comprese quelle della tiroide, che dicono possa causare questi disturbi, era da un pezzo che aspettavo mi chiamassero per delle rsposte.

Ma sarà il caso di fare un ‘passino’ indietro.

Quest’inverno, dopo l’ennesima corsa al pronto soccorso, decido che forse è ora di andare un pò più a fonodo alla faccenda.

Visto che ormai sono un pò avanti con gli anni e non sono più una ragazzina, penso che questi fastidi cominciano a impensierirmi un pò e decido di rivolgermi all’ospedale San camillo. ricordo di aver visto una trasmissione qualche anno fa dove ne parlavano proprio riguardo le aritmie e dicevano che era uno degli ospedali più all’avanguardia in merito.

Mi sento con mio fratello , che è stato operato al cuore proprio lì e mi faccio consigliare sul da fare.

Grazie a lui, tempo pochi giorni riesco ad ottenere una prenotazione per un pack, così sono chiamati tutti gli accertamenti da eseguire.

Finalmente! Speriamo di venirne a capo una volta per tutte. 

Anche perchè vorrei riprendere l’attività fisica e voglio farlo in tranquillità.

Insomma, come da copione, svolgo tutti gli accertamenti dovuti.

Nella prima fase vengo sottoposta ad analisi del sangue generale, holter, elettrocardiogramma e prova da sforzo.

Non mi hanno ripetuto l’ecodoppler perchè l’avevo fatto da non molto fuori.

All’esito di tali accertamenti vengo convocata:

“ Signora”, - mi dice il dottore - mi spieghi un pò, ma com’è che sull’holter lei aveva i battiti a 150? “

Lo guardo sbigottita.

“ Scusi”- sto per dirgli , ma mi trattengo - “e secondo lei perchè io sarei qui?”

“Mi dica” - prosegue lui tranquillo - “lei prende l’atenololo, vero? L’ha preso anche il giorno che ha montato l’holter? “

“E no”- rispondo - “ mi sembrava ovvio sospenderlo, altrimenti il tracciato non avrebbe dato il reale”

“E allora dobbiamo ripeterlo”- sentenzia lui solennemente- “ dobbiamo accertarci della differenza di quando lo prende”

“Sì dottore”- faccio io , di rimando - “ ma forse non sono stata chiara. Le ripeto che questi episodi sono sporadici, sicuramente l’atenololo mi aiuta, ma non è che risolve la questione”

“Bè, intanto ripetiamo l’esame, poi vedremo sul da farsi” - e con questo la cosa è chiusa per lui.

Lo osservo mentre mi segna di nuovo l’holter, attonita.

Vorrei dirgli che non mi serve a nulla sapere se l’atenololo funziona, in realtà vorrei capire perchè è il mio cuore che da di matto.

Come avesse letto nei miei pensieri, a un certo punto alza la testa, mi guarda attraverso gli occhiali e mi fa:

“ Vede, il suo cuore dal punto di vista formologico è perfetto, lei non ha nulla.

solo che è facilmente eccitabile.

Insomma, dovrebbe stare un pò attenta all’emozioni.

Non credo alle mie orecchie: FACILMENTE ECCITABILE !!!!

Quasi, quasi me lo tolgo e lo metto in una campana di vetro, così non si eccita.

“Capirai”- mi viene da dirgli ridendo - “se penso alle emozioni, sarei già morta”.

E qui non voglio dilungarmi.

Solo che stavolta ce l’ho davvero l’emozione, quella che rischia di farmi alzare i battiti a 300, invece che a 150.

L’emozione di tirargli contro la cartellina con tutti i referti.

E ci sono venuta fino al San Camillo per sentirmi dire ‘sta stronzata! ‘

E si capisce che le forti emozioni. le preoccupazioni e via dicendo sono deleterie, ma anche per chi è sanissimo e non ha i miei disturbi!!!!

Ma l’espressione che più mi manda in bestia è quando a un certo punto mi apostrofa:

“ Ma lei, chi l’ha mandata qui? “

“ ha ragione” - sto per rispondere , ma mi sorprendo del mio autocontrollo - “forse dovevo andare dal macellaio “- invece faccio l nome di mio fratello e sospiro per trattenere la rabbia.

“Adesso vedrai” - penso- che mi ritira fuori la solita favoletta dell’ansia e dello stress e stavolta ce lo mando”

Ragazzi, non è che mi stia augurando di avere per forza qualcosa al cuore, anzi sono ben felice dell’opposto, ma pagherei per scoprire la causa di questi disturbi e quindi poterli curare. 

l’unica cosa che so è che sono più frequenti in inverno, Dio solo sa perchè e che quando accadono stai veramente ‘di merda’ e scusate l’espressione.

suvvia dunque, tipetuto l’ennesimo holter, finalmente ieri vengo convocata per chiudere il ‘pack’.

Mi fanno spogliare e ripetono l’elettrocardiogramma. mi misurano la pressione e mi ascoltano i battiti.

un pò bradicardica, normale, visto che sono sotto l’effetto dell’atenololo.

‘Sa”- mi dice soddisfatto il dottore “- l’holter con l’atenolol è andato molto meglio, ci sono solo due extrasistole “

“ DAVVERO?!!!! “ Ma che bravo dottore, veramente non credevo che il suo acume arrivasse a tanto !!!! “

“Bhè” - replico sarcastica - visto che è così, suppongo che devo continuare a prenderlo.

E... posso fare attività fisica? “

“la deve fare” - bofonchia lui - anche perchè è un pò sovrappeso e deve dimagrire.

“ Giusto” , ma e per quegli episodi, che devo fare se si ripetono? Debbo tornare qui.. perchè si ripetono ... “-

“ no, deve prendere il tracciato quando si ripetono, e poi in caso, con il tracciato torna qui”

BASTA, NON NE POSSO PIU’ DI “CAZZATE”

E quell’holter dove avevo i battitti a 150, che tra l’altro stranamente non ho nemmeno avvertito e invece quando mi accade l’avverto eccome... quell’holter non era un tracciato?

Sai quante volte , persino un infermiere mi ha saputo dare la stessa risposta?

Prendo le mie cose, il giacchetto, la borsa, la cartellina con i referti. Gli stringo la mano.

“ Grazie, lei è stato molto gentile ed esaudiente; arrivederci ... (spero mai più )”

Gli volto le spalle, giro sui miei passi, mi chiudo la porta alle spalle.

FINE SAN CAMILLO.. tempo e soldi persi. MEGLIO IL MACELLAIO

Giorgia - Quando Una Stella Muore * Official HD New 2013 *

GIUNI RUSSO - SOLI NOI - UNICA

Ognuno danza nel suo angolo 
e il mondo è come una balera 
vite rubate da un grand'angolo 
storie di case e di ringhiera 

I tuoi sorrisi di crepuscoli 
lungo tramonti di brughiera 
l'attesa stretta dentro i muscoli 
e mani stanche di preghiera 
Le mie figure di funambolo 

che cercan sempre una chimera 
e si trascina da sonnambulo 
fino alla fine della fiera 

Il senso dell'oblio 
per te e me 
di quel che non fu mai 
di te e me 
e il tempo del rinvio 
da te a me 
di quel che non sarà mai 
tra te e me 
come un eterno addio 
come un eterno addio 

Una voragine di brividi 
dietro un incontro a borsa nera 
sotto la grandine di lividi 
e un cuore in mezzo alla bufera 

Il mio rifiuto del pericolo 
verso la corsa di frontiera 
la strada è tutta in questo vicolo 
mentre vi muore un'altra sera 

Alessandra Amoroso - L'hai Dedicato A Me

Se il tuo bambino cresce, se per caso s'innammora, sai che succede?

Succede che all'improvviso ti guardi allo specchio, e ti senti vecchia.

Perchè pensi che ormai tocca a lui, e l'amore non è più cosa per te.

Ma sei felice per lui perchè conosci le sensazioni che sta provando in questo momento.

Allo stesso tempo hai paura, che possa restare deluso, che soffra, perchè anche questo l'hai conosciuto.

Se potessi vorresti proteggerlo da questo amore e allo stesso tempo sei all'ultimo cielo per la gioia che leggi nei suoi occhi.

E da tutto ciò ti accorgi che il tuo bimbo non è più.

Cominci ad intravedere l'uomo che sta diventando e ne sei orgogliosa.

Nella stessa maniera in cui vorresti fermare il tempo, vorresti rivivere ogni istante passato insieme, perchè per te ne resta sempre meno, anzi vorresti vivere quello che hai sprecato senza lui, con lui e più intensamente.

Invece ti fai da parte, spettatrice silenziosa e discreta delle sue emozioni, consapevole che anche e soprattutto l'amore con le sue gioie e le sue delusioni serve per crescere.

Infine cerchi di consigliarlo, meglio possibile, nelle sue scelte, guidandolo passo passo, ma hai rispetto delle sue esternazioni e dei suoi silenzi , per non essere invadente, perchè così è giusto, perchè è  la sua vita.

Allora ripensi a te, alla sua età, quando ti davano fastidio gli sguardi indagatori dei genitori, quando non concepivi le loro gelosie eccessive.

I tempi sono cambiati, sicuramente io ho le mie paure, ma non eccedo come facevano i miei, però adesso li comprendo meglio.

E così il tempo passa, la ruota gira, tutto quello che è accaduto continua ad accadere, tutto quello che accade, accadrà ancora .

ti rendi conto che in fondo è questo il ciclo, come diceva mia suocera:

'Ricorda che quello che tu sei io sono stata e quello che io sono tu sarai'

Mai più di ora mi accorgo di quanto i proverbi siano veri.

Ma c' è ancora tempo, il mio bambino è ancora giovane, è al primo amore.

quello che però non si scorda mai, e anche qui i proverbi hanno ragione.

Barilla diventa americana, micotossine nella sua pasta? - Zeus News

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un post non per me

Questo post non è per me, ma per qualcuno a cui tengo molto.
mi spiace, mi spiace davvero , tutto questo.
Se fossi capace di riavvolgere la pellicola della vita lo farei, anche per te.
Se solo, come sempre accade, l'esperienza non ci giocasse quel brutto tiro di arrivare troppo tardi e se magari al momento giusto faremmo tesoro di chi più saggio di noi cerca di insegnarci la vita e ci consiglia per il meglio, forse si volerebbe di meno, ma non dovremmo pagare cari i nostri errori.
Talvolta un volo, si paga per il resto dei nostri giorni.
Se solo il nostro cuore, non fosse vittima delle più cieche passioni, della solitudine, della malinconia, forse le nostre scelte sarebbero più ponderate, se solo ci fosse ancora tempo ..
E oggi mi trovo qui, a guardarti andare via, ancora via, senza poterti fermare, senza potere aggiungere parole, perchè se ne son dette troppe e tante. 
Lasciarti andare , come una mamma lascia un figlio, solo con l'auspico che tutto si risolva per il meglio e che domani riderai della sofferenza di oggi; quella che porti dentro, che con i tuoi errori hai provocato a te e agli altri.
Sperare che ritrovi te stesso, in una realtà che non ti appartiene e che malgrado è la miglior cosa che ti resta da vivere, almeno ora.
Perchè l'unica alternativa è un ritorno difficile e buio, come andare a tentoni, lasciandosi alle spalle altri affetti ancora , che di nuovo pagheranno per noi.
Così chiudo quella porta alle tue spalle, combattuta nello spingerti ad andare e convincerti a restare, e più di quel che faccio non posso, e non è nemmeno giusto, non è della mia vita che decido, non è la tua che giudico.
E ti vedo piccolo e indifeso, , come quel giorno che piangendo allargasti le tue braccia , mentre invocavi la tua mamma e non sapevi in quell'istante, ne tu, ne io , che per noi non ci sarebbe stata ... mai più
E ti presi così, con le mie braccia ancora esili di bimba, pronta a proteggerti contro tutto e tutti, perchè in cuor mio temevo, immaginavo, avevo ascoltato qualcosa che mi aveva spaventato, e ancora oggi mi domando cissà, mi fossi alzata prima ...
Ma poi rammento a me stessa che la vita è un corso di eventi fortuiti, di istanti raccolti, che si accumulano e si fanno chiamare tempo, e per quanto si faccia per sfuggire al destino, ognuno di noi ha una strada già segnata.
E' così , sai, anche per te.
E mi spiace per chi ci crede, ma non siamo noi a fare il nostro destino.
Ne è la prova colui che cade con l'aereo e si salva e che poi malauguratamente cade da un gradino e si ammazza.
Per cui, forse , anche le nostre scelte, i nostri errori, le nostre sconfitte e le nostre vittorie non sono che la nostra storia, quella che qualcuno più in alto , ha già preparato per noi.
In un modo, o nell'altro , doveva accadere ...
E allora ti auguro ancora tutto il bene del mondo, a te e a chi ti vivrà accanto, perchè la vita è una, ed è proprio quando la strda è arida e in salita che bisogna ricordarsene, stringere i pugni e andare avanti, con la speranza che dietro la collina arrivi finalmente il verde.; un oasi tranquilla dove poter riposare e attingere dall'acqua il frutto del nostro percorso.
                          In bocca al lupo patty

naufrago

E poi ci sono quei giorni un pò così, che vorresti naufragare, in balìa delle maree

pensieri lontani

e pensare, guardare e non vedere, quando la mente è lontana ... e vaga , in cerca di risposte ...

PENSIERI IN SILENZIO

UNA VISITA DA TROPPO RIMANDATA

Oggi, dopo tanti anni sono tornata.
Sono tornata a far visita a chi da troppo tempo ormai mi manca.
Mi manca da vedere, ma non nel cuore.
E' così che deve essere. 
Quando decidiamo di andare a trovare qualcuno, dobbiamo farlo quando ce lo comanda il cuore e non perchè si deve, o per usanza.

E questo indifferentemente che sia vivo o morto.
Ad esempio, io faccio una grande fatica a vedere una persona malata, e se posso, evito di andarla a trovare.
Ma poi m'immagino nelle sue condizioni, e capisco quanto bene potrebbe fare in certe circostanze una parola, un sorriso, una carezza .. due ore rubate al mio tempo affinchè il tempo di qualcun'altro scorra con meno angoscia. 
Così mi prendono i sensi di colpa, ma malgrado , se posso fuggo.
Lo ammetto, ho un pessimo rapporto con il male, forse possiamo chiamarla codardia, pur sapendo che il male fa parte di questa vita.
Tanto più che troppe volte l'ho toccato da vicino, e troppe volte ancora mi ha sfiorato e mi ha ferito, e mi ha fatto male, più male del male che è.

Parentesi a parte, stamane sono andata al cimitero.
Mi è spiaciuto aver tralasciato alcuni cari, ma dato che gli affetti a me più vicini si dividevano un pò in un cimitero, un pò in un altro, spero non me ne vogliano gli altri se per questa volta ho mancato di recare un fiore anche a loro.
Certo, considerando che dall'ultima volta, saranno passati 6 anni, faccio buon proposito che non ne passino altrettanti per aspettare i miei fiori, ma chissà... è che appunto non intendo ripetermi con quanto accennato all'inizio.
Ero con il mio compagno.
Dapprima siamo andati dalla sua mamma; una persona stupenda (e non è retorica, non lo dico perchè morta), che avrei voluto fosse vissuta di più, per regalarci ancora qualche giorno, qualche ora insieme da condividere, tanto era spassosa. 
A me sembrava di conoscerla da sempre, chissà forse in un'altra vita, forse ha traversato la mia strada in qualche altra occasione che non ricordo, fatto sta che io e lei abbiamo legato da subito e mi capita di accorgermi che in molte cose eravamo molto simili, nonostante tra me e lei intercorressero quasi due generazioni.
Simili, persino negli occhi, nei gesti, e nelle parole, quasi fossi io sua figlia.
Poi, sono andata da mio marito.
E talmente tanto tempo è trascorso, che ho sbagliato il lotto.
Ho cominciato a girare, in mezzo alle tombe bianche e sporche, segnate dal tempo e dalle intemperie, tra sterpi di rovi e insetti.
A quanto pare non sono l'unica che dopo un pò di tempo dirada le visite.
Forse è nella natura umana.
Quei campi tanto curati, dove la morte ha lasciato il segno da più di dieci anni circa, oggi sono per lo più tutti abbandonati, c'è una desolazione totale, che si avverte di più, nel silenzio di un sole cocente di luglio.
Il solo rumore che mi arriva sono i miei passi e il ronzio dei calabroni.
Continuo a vagare, inconsapevole del mio errore, in preda quasi al panico, eppure non posso sbagliare, conosco bene il posto, ma non trovo nemmeno mia nonna, che era stata sepolta circa un anno dopo, quasi alle spalle di mio marito.
Poi leggo le date, e mi rendo conto che devo scendere di un lotto.
Nel frattempo, i miei occhi continuano a scrutare visi che mi guardano dentro piccoli cornici. Alcuni sorridono, sono pieni di gioia, che ironia il pensiero della vita che c'è, ma non c'è.
E  quando dietro quei sorrisi scopri due date così brevi tra loro, che tristezza !!!
E fra tante, ancora , qualche croce per sempre e da sempre anonima, per non parlare di alcune tombe, che sono state sorpassate dai cespugli, non più curate, dove ormai non si vede più ne un volto, nè un nome, nemmeno la tomba.
Poi finalmente lo trovo. 
E quasi come un segno di Dio , che volesse punire la mia mancanza, mi è quasi impossibile avvicinarmi.
La tomba ha resistito bene, lui è là, che mi sorride come sempre, bello come non mai, ma davanti sono cresciuti arbusti e fiori gialli ostili, e una miriade di vespe e calabroni ronza e si posa continuamente su quei fiori.
Sospetto che abbiano fatto dei nidi.
Il vaso di fiori è vuoto, come mi aspettavo.
Devo farmi coraggio, ho acquistato anche un lumino, sarà un'impresa avvicinarmi, ma vale il rischio.
Lentamente mi avvicino. Cerco di approfittare del momento che le api si posano, speriamo bene.
Nel vaso c'è acqua, non perchè qualcuno ce l'ha messa, solo perchè una settimana fa ha piovuto.
Come un ladro, furtiva e veloce lo sfilo: ce l'ho fatta.
Poi aspetto che torna Sergio, il mio compagno, che nel frattempo è andato a prendere la macchina con i fiori, nel posto sbagliato dove l'avevamo lasciata.
Mentre attendo mi scopro a parlare. Gli parlo di me, di Simone suo figlio,mi riprometto di farlo venire con me alla prossima. (oggi lavorava) Gli parlo, della mia vita, del mio compagno, dei miei sbagli e delle mie mancanze. Gli chiedo scusa, per dove ho mancato e chiedo le sue preghiere per quello che mi attende ancora.
E gli parlo, come se fosse adesso qui davanti a me , di tutto quello che viene in un attimo nel cuore che è così grande che cinque minuti non sono sufficienti, ma so che a lui bastano per capire.
E dal  sorriso mi rimanda il suo amore e tutta la sua comprensione.
Poi sistemo i fiori, mi faccio coraggio e riesco a mettere il lumino nell'apposita urna. 
Raccolgo un libretto in ceramica che qualcuno deve aver poggiato sulla base della tomba:
C'è scritto ' mi manche tanto papà' ... e forse so chi l'ha messo.
Poi mi riavvio verso la macchina, dove mi attende il mio compagno.
Lui non è venuto vicino, non per mancanza, ma semplicemente perchè le zanzare stanno banchettando con lui , e dato che è un pò allergico, meglio che stia lontano il più possibile.
Com'è difficile descrivere delle emozioni quando sono così in contrasto tra loro.
Perchè ogni volta che mi congedo, mi assale una tristezza tale, che vorrei non ritornare mai sola, e con lui non lascio solo quello che fu l'uomo che ho amato, ma lascio una parte di me e della mia vita, che non torna più, come non mi fosse mai appartenuta; pure al contempo fremo di fuggire, da tutta questa bruttezza e questo dolore, che mi attanaglia stomaco e gola, che fa male al cuore e per questo non vorrei più tornare a fargli visita. 
Poi , un salto da mia nonna, adesso so trovarla.
Lei era la madre di mio padre, oggi non c'è più nemmeno lui, ma è in un altro cimitero.
La sua foto mostra una donna giovane e bella, anche se quando è morta era avanti con gli anni. Per la tomba, stesso discorso di mio marito, stesso discorso di tante altre ... 
C'era un tempo in cui siamo tanto per tutti, e poi viene il tempo in cui non siamo più, ne per tutti, ne per noi.
Ma sono convinta che non è così, nessuno muore, finchè è nel  nel ricordo di qualcuno, pur se quel qualcuno dimentica un fiore o una preghiera, perchè è il pensiero che conta, è il cuore .. e il mio, non dimentica.
La prossima tappa è dal padre del mio compagno.
io non l'ho conosciuto, ma dalle foto e dai racconti , credo di intuire che fosse molto simile a lui.
E il mio compagno è la prova ne è la prova vivente se riesce ad essere ironico, come racconta del padre, persino davanti alla sua tomba.
Alla fine usciamo da 'Prima porta' e andiamo al Verano.
Lì c'è la tomba di famiglia dei 'De Vecchis', la famiglia di mia nonna.
Nella sua 'bruttura' mi piace. 
Si respira una quiete insolita, che pur essendo legata al posto, senza meno non gradito, mi trasmette una calma strana, lontana dall'angoscia della morte.
Qui c'è gran parte della mia famiglia e dei miei affetti più cari.
A cominciare da mia madre, i miei nonni, i miei prozii, tutto e di più di quello che mi lega alla mia infanzia e a momenti indimenticabili della mia vita.
E di nuovo parlo, con tutti, più che mai con mia madre.
Non sono parole che escono sulle labbra, sono parole scritte nel cuore, che lei intende senza bisogno che escano. 
Sono la disperazione e la felicità della mia vita, le mie sconfitte e le mie vittorie, le mie speranze, raccontate a lei dietro due occhiali da sole che non serve togliere, perchè il suo spirito supera il mio sguardo e mi ascolta.
E l'ultima frase vola leggera nell'aria, cade leggiadra tra le mie dita, che dalle labbra si posano sul suo lieve sorriso:
ti voglio bene mamma, grazie perchè mi hai dato la vita, grazie a tutti, un bacio                           patty

CRONACA DI UN MATTINO PARTICOLARE

Sono le 14,40. sono tornata dal San Camillo, per l'ennesimo controllo holter.
Il tempo si è oscurato.
C'è vento forte e promette uno di quei temporali estivi che fanno paura.
Nel frattempo passo in rassegna la mia mattinata.
Pochi giorni fa ho fatto una brutta caduta , con conseguente slogatura della caviglia.
Fortunatamente , stamane , la mia caviglia ha fatto la brava e a dire il vero mi ha dato più fastidio il polpaccio.
Stranamente, dopo un pò che cammino, il dolore si attenua, salvo quando scendo e salgo le scale. 
Alla fine camminavo quasi spedita.
comunque, stamane , tornando a Monteverde, e prevedendo di camminare molto mi sono premunita di fasciarla adeguatamente e la fasciatura mi ha senz'altro aiutata.

All'andata il treno ci ha messo un bel pò ad arrivare, temevo per un altro sciopero. Invece mi sono sfilati davanti più treni nazionali, quali la Freccia Rossa, indice che c'era un pò di traffico ferroviario, confermato in seguito dall'altoparlante del treno regionale  su cui viaggiavo.
Nonostante, sono arrivata a Ponte Bianco con più di un'ora d'anticipo rispetto al mio appuntamento.
di qui la mia decisione di avventurarmi per via Donna Olimpia, con l'intento di arrivare alla mia vecchia scuola elementare: la Giorgio Franceschi.

Siamo nel mese di giugno e le scuole sono ormai quasi chiuse, spero di trovare qualcuno. E' un pezzo che mi ripeto che mi piacerebbe avere notizie della mia cara maestra.
Impresa alquanto ardua , se penso che sono passati più di trent'anni e che già allora la mia maestra ne aveva 45. Ma io sono testarda di natura e tentar non nuoce, sempre confidando sulla disponibilità della scuola.
In più, con questa scusa, avrò l'occasione di entrare nella scuola e vedere quanto sia cambiata, fare un tuffo di overdose nel passato. Così
sono arrivata davanti alla scuola, trafelata ed emozionata.
Fuori c'erano alcune mamme, con dei bambini.


 Davanti noto delle panchine, che ai miei tempi non c'erano, scoprirò in seguito che sono state messe lì nel 1998 ed io sto parlando degli anni 67-72.

A dire il vero non rammento nemmeno la fontanella.

Salgo le scale, mi volto a metà gradini. guardo verso le mamme.
Quante volte, all'uscita della scuola, il mio sguardo si attardava alla ricerca della mia, in mezzo a un mare di teste e di mani alzate.
Quanto grande e infinita mi sembrava questa scalinata, che mi divideva da lei. Oggi mi accorgo che non sono che pochi gradini.
Eccitata entro nell'atrio luminoso, come lo ricordavo, grazie alla luce che penetra dal cortile interno. 
Sulla destra c'è una guardiola, dove un custode anziano è impegnato al telefono.
Attendo per non disturbare. E nel frattempo i miei occhi ne approfittano per rubare più particolari possibili e cercare di associarli ai miei ricordi.

Nel cortile ci sono più girotondi, di bambine fantasma che giocano nei loro grembiulini bianchi, dai fiocchi azzurri grandi e inamidati.
Le vedo girare intorno, mano nella mano, intonando vecchi ritornelli.
E sento una mano grande, prendere la mia, timorosa e sudata,nel primo giorno di scuola. Io, bambina timida che per la prima volta mia affaccio al cammino della vita , lontana dalla mia mamma e dalle mie cose.
E' la mano della mia maestra, io non la conosco ancora, ma lei mi sorride e m'infonde coraggio, in lei ripongo oggi il mio futuro.
Mi riscuoto dai ricordi e l'incanto svanisce.

 il cortile è sempre lì, pressocchè uguale, persino nelle voci dei bambini che mi arrivano, non fosse per una sorta di scala immensa  di colore rosso, credo in ferro battuto, che è come un colpo a un occhio
forse è stata costruita per una questione di sicurezza, forse c'è sempre stata e io non la ricordo, magari era di un colore più neutro e non dava così vistosamente agli occhi, insomma decisamente di cattivo gusto.
distolgo lo sguardo e frugo altrove.
di fronte a me , accanto alla guardiola, c'è un mezzo busto in bronzo.
Scusate la mia ignoranza se vi dico che non rammento chi sia , anche se indubbiamente non può che essere l'intestatario della scuola.
sicuramente a suo tempo la mia maestra non avrà mancato di  ragguagliarci in suo merito, ma oggi non ho la più pallida idea di chi sia e forse un pò me ne vergogno.
A fianco della guardiola ci sono 10 gradini.

 s'intravede un corridoio che gira e una prima aula, forse adibita a segreteria.
Magari tra un pò salirò quei gradini e m'immergerò nel mio passato,
il corridoio, le classi, il profumo dei banchi, la polvere del gesso, come se di botto trent'anni non fossero mai trascorsi.
Dall'altra parte dell'atrio c'è una grande vetrata chiusa. 
Ne rammento,e ne comprendo a pieno ciò che vedo attraverso .
Forse sono in corso dei lavori. Il custode riaggancia la cornetta e m'interpella;
mi scuso e gli spiego in poche parole il motivo della visita.
Con grande costernazione sfuma la mia speranza di procedere oltre.
Nella scuola non c'è più nessuno, devo andare alla De Andrè , una scuola che è vicino la circoscrizione di zona.
Ora la Giorgio Franceschi è accorpata a quell'istituto e tutto dipende da lì.
Delusa, faccio fatica a tornare sui miei passi 
Scendo le scale e mi avvicino alle mamme che sono ancora la fuori parlando tra loro. La mia non c'è più, sento l'amaro in bocca.
 Domando della circoscrizione, ho ancora un pò di tempo, posso tentare.
Ci metto un pò a trovarla, in realtà non è vicinissima, sono tentata quasi di desistere.Alla fine arrivo davanti a un edificio a più piani , collegati tra loro da scale esterne, è un edificio in muratura rossa,semicircolare, con delle grandi vetrate.

 Vedo che stanno eseguendo ancora dei lavori, è quasi nuovo, tanto è vero che tanti a cui ho chiesto nemmeno la conoscevano.
ci ho messo un pò a trovare l'entrata.
fuori c'è un altro custode, più giovane dell'altro , intento a spazzare fuori dal cortile.
mi informa che la segreteria apre alle 11, essendo ormai periodo estivo.
sono disperata, alle 11,30 devo essere dall'altra parte del quartiere, non posso attendere. 
Tanta strada per nulla. Dalla mia espressione deve aver percepito la mia delusione,  gli espongo il mio problema.
Deve essersi mosso a compassione perchè mi indica una porta, appena dopo l'entrata, dicendomi che in quell'aula c'è del personale proprio della 'Giorgio Franceschi' .. mi invita a provare a chiedere a loro.
Lo ringrazio e non mi faccio attendere. Animata da una nuova speranza, busso con delicatezza alla porta.
Vengo invitata ad entrare.
E' un aula grande. dietro le scrivanie ci sono due signore, all'incirca della mia età, intente sui rispettivi computer.
Di nuovo mi scuso ed esplico lo scopo della mia visita.
Come sospettavo, essendo passato troppo tempo, il nome della mia maestra non dice nulla ad entrambe. 
Mi pento di non aver portato con me nemmeno un referto, che dire una vecchia pagella che magari potesse far risalire al periodo.
Una di loro mi spiega che purtroppo, non essendo ancora in uso i pc in quei tempi, tutto ciò che resta riguarda degli archivi cartacei, che molto probabilmente, se non sono andati distrutti , saranno al provveditorato degli studi o in qualche archivio del comune, e  che molto difficilmente per una questione di privacy sarebbero disposti a divulgare qualsiasi informazione.
Ciononostante si rivela una persona molto cortese e fa un tentativo chiamando una delle maestre più anziane di sua conoscenza, ma anche stavolta un buco nell'acqua . 

E sì che trent'anni e passa sono davvero tanti !!! in realtà non saprei nemmeno se è morta o viva.
alla fine la signora prende i miei dati, si segna il periodo in cui ho frequentato la scuola, il nome della mia maestra e il mio numero di telefono. Mi promette di chiamarmi se venisse  fuori qualcosa, sempre che la persona dall'altra parte sia conseziente naturalmente al contatto.

Soddisfatta per la gentilezza riservatami e un pò meno per l'esito sortito, esco dalla scuola e torno da dove sono venuta.
Adesso pensiamo a me, e a questo benedetto holter che devo rimettere per l'ennesima volta.
Per il resto non mi resta che sperare, o cercare altre strade, ma non ho idea, forse la ritroverò soltanto nei miei ricordi.
A me piace immaginarla ancora viva, vecchietta e sapiente, dietro a due lenti spesse,che in un momento di nostalgia, sfoglia un album di foto che la ritraggono con le sue classi.
Voglio illudermi, che in mezzo a tanti visi, a un tratto si soffermi su una pagina, punti il dito , e con un sospiro dica tra se: "questa me la ricordo ..Patrizia"

IL FILO INTERROTTO

M'incammino verso il treno: Mille pensieri confusi. Il primo è per mio figlio. Oggi lavora al mio posto. Ecco come passa il tempo.
D'improvviso ti accorgi che 'invecchi', tra virgolette, che  il tempo passa di corsa, benchè a te sembra solo ieri e non puoi fermarlo.
E non so se essere orgogliosa di lui, o sperare che nella vita aspiri a qualcosa di meglio, per non pentirsi poi, com'è accaduto a me, perchè noi genitori riponiamo nei nostri figli i nostri sogni infranti.

Mentre vado spero d'incontrarlo che torna da una consegna col vassoio in mano, è l'orario giusto, ma non accade.

sono talmente presa dai pensieri, che mi sfugge se il gattino a cui do sempre da mangiare è al solito posto.

Nel frattempo , mentre continuo a cercare con lo sguardo, mi attardo nella vetrina del norcino.
C'è qualcuno di mia conoscenza, faccio le mie considerazioni .. e proseguo. meno male non mi abbia vista.
E intanto programmo la mia mattinata.
Conto di tornare alla mia vecchia scuola, prima di arrivare all'ospedale.
Data la delusione di ieri, di cui parlerò più avanti, scatterò almeno due foto.
E m'interrogo sul perchè di tutto questo.
Cos'è che mi fa tornare sempre col cuore e la mente al mio passato, tanto più di quanto mi preoccupi del futuro e viva il presente?

E poi, come un fulmine a ciel sereno, la risposta è qui, davanti al mio naso, tra le vie di questo quartiere, e talmente palese che non ha senso la domanda.

Io cerco un filo, quel filo sottile e interrotto, che mi ha strappato alla mia infanzia e alle mie radici. Lo cerco illudendomi che tutto possa ricomporsi, come per magia.
E mi sento come un albero, che appunto radici non ha più, eppure continua a generare rami, al quale però manca un fusto solido.
come se la mia vita avesse fatto un balzo e mancasse un pezzo di me per arrivare a oggi, come volessi riavvolgere quel filo, per cambiare le cose, ma la vita non è un film e io non sono la regista di me stessa , ahimè.
E tutto questo non con poco dolore, se non ti basta chiudere gli occhi e stringere i pugni, se non ti restano che i ricordi , tanto più lieti , altrettanto dolorosi.
Perchè la magia non funziona là fuori, ma è solo nel tuo cuore.
Mi dico che sono stupida a continuare a crucciarmi ... pure non so farne a meno ....

LE MIE RADICI IN UN QUARTIERE

Quando nasciamo, siamo ignari, di che cosa consista la vita, cosa siano le nostre radici e dove ci porteranno le nostre ali.

L’unica nostra felicità sono due braccia che ci cullano, e l’istinto di sopravvivenza, 

niente differenza tra noi e gli animali.

Poi la vita comincia a scorrere, lenta e al contempo troppo veloce, il nostro tempo scandisce i nostri passi , regalandoci gioie e sofferenze, pensieri ed emozioni.

E’ talmente vano interrogarsi sulla vita, mi dico, tanto il destino fa da padrone, e per quanto tentiamo d’ingannarlo, lui è la, dietro l’angolo e ci aspetta.

Stamane sono andata a Monteverde Nuovo , all’ospedale San Camillo, ahimè per delle visite di controllo al mio padrone di casa, che ultimamente fa i capricci più del solito e comincia a darmi pensiero, tanto più che non sono più una bambina.

Ho deciso di portare con me una macchinetta fotografica: in realtà in quel quartiere ci sono le mie radici, e magari sarà curioso vedere quanto sia cambiato; ci manco ormai da quasi 40 anni, e non sarò stata l’unica a cambiare.

Così faccio la visita, alcune foto, vado a trovare mio fratello maggiore, che è sempre rimasto li ad abitare , e poi decido di tornare.

Mentre aspetto l’8 (il tram) che prenderò per recarmi alla stazione di Trastevere, la mia mente vaga.

Davanti a me le vetrine dell’Upim che si affaccia su Ponte Bianco a ridosso della via Donna Olimpia.

Per un attimo mi viene in mente mio padre, chissà perchè , ma il pensiero va a lui.

Venuto a Roma da una cittadina della Puglia , che era ancora bambino, chissà che avrebbe pensato della sua vita, di quale passi lo portarono a camminare tra queste vie, come faccio oggi io, ricalcando i suoi.

e di mia madre, che proprio davanti a quell’Upim , mi abbottonava meglio il giacchino, mentre io piccola e timida , arrossivo impacciata davanti a un fotografo.

Ho ancora quella foto, è in bianco e nero, e riflette i miei occhi infastiditi dal controluce, sembra stessi per piangere,

invece piango adesso, mentre cerco i miei genitori,  tra i miei ricordi, e non li trovo più.

Eppure sono qui, li sento vivere in me, perchè li porto sempre dentro, e perchè avrò rubato a ciascuno qualcosa, che oggi mi fa essere chi sono.
A quei tempi, Upim era uno dei primi grandi magazzini usciti in Italia. Visto coi miei occhi di bimba era per me enorme e infinito, quando ci andavo con i miei genitori mi sembrava di andare nel paese dei balocchi.
Oggi con l'avvento dei centri commerciali, entrando ho provato una stretta al cuore e una sorta di delusione, sembra una scatoletta di sardine e in più internamente è un pò cambiato da come lo ricordo. Comunque ...

la mia storia comincia qui, proprio al San Camillo, la mia famiglia allora abitava ancora a Trastevere, in una famiglia patriarcale.

Ma mia madre, aveva problemi di cuore e a sentir mia nonna, non fosse stato per lei e per i grandi valori che aveva, io non sarei neanche nata.

Saltò giù dal tavolino all’ultimo momento, dopo che l’avevano convinta a praticare un aborto clandestino (allora non era permesso), lasciando inebiditi i dottori già pronti ad operare .. e così, qualche mese dopo. io nacqui.

E qui nacque anche mio fratello più piccolo, mentre il grande nacque al Regina Margherita.

L’8 tarda e io ripercorro tutta la via donna Olimpia col pensiero. Ho fatto alcune foto nei luoghi che più risvegliano i miei ricordi e le mie emozioni.

Purtroppo mi manca la scuola, ma mi sono ripromessa di tornarci, tanto dovrò farlo perchè ho ancora delle visite in zona che mi aspettano.

Ricordo quando nacque la zona. La maggior parte palazzi alti, creati da enti che approfittavano del boom degli anni 60.  Non ci volle molto perchè il quartiere si popolasse.

Così anche mia madre, decise con mio padre, di lasciare Il 'casermone' di Trastevere, che tra l’altro fu poi demolito, e di trasferirsi a Monteverde Nuovo.

Seguita a ruota da mia nonna, che le venne ad abitare dietro l’angolo, per esserle d’aiuto.

Noi abitavamo al primo piano di un palazzo in via Fiorino Fiorini, al civico 27, rammento persino il numero di telefono, forse è vero che mano, mano che s’invecchia si fanno più nitidi i ricordi dell’infanzia.

Sotto il balcone della nostra camera c’era un garage, che collegava con i garage di altri palazzi.

Il balcone si poteva scorgere dal lato del portone, ma ora è cresciuta l’erbaccia e mi sono dovuta arrampicare per vederlo 

Di fronte il palazzo si arrampicava una strada in salita.

Noi la facevamo con mia madre, tutte le volte che decideva di andare a fare la spesa al mercato , in piazza San giovanni di Dio,

 oppure di andare alla Standa,

 un altro grande Magazzino nato quasi in contemporanea con l’upim , ma che oggi non c’è più.

Rivivo come fosse oggi quella salita, mia madre con noi accanto e il carrello della spesa nella mano, quando ogni tanto, soprattutto a fine salita, era costretta a fermarsi, per riprendere fiato.

Noi eravamo piccoli e forti, ma percepivamo il suo disagio e aspettavamo pazienti che si riprendesse , per procedere verso la meta.

Dall’altro lato, alla destra del portone la strada scende. 

Subito a destra, c’è la via che conduce all’abitazione dei miei nonni materni.

Abitavano al piano terra, in quella che oggi è rimasta l’abitazione di mio fratello.

Mio nonno, che era invalido di un male raro, s’era ingegnato per ricvare un’entrata dalla grata del terrazzino, in modo di non dover fare il giro del palazzo per essere subito in strada.

La cosa tornava a favore , anche per noi bambini, che arrivavamo presto a casa dei nonni e che potevamo parcheggiare le nostre biciclette nel terrazzino. 

Bastava fare il giro del palazzo poi, per giungere al portone vero e proprio , in via Damaso Cerquetti , al civico 67.

pensate questa foto in bianco e nero accanto è mio fratello con la sua bici,

accanto al portone, appunto circa 40 anni fa

ed eccomi da mio fratello, oggi lui è ancora qui, dopo 40 anni , è cresciuto e con lui la sua barba, ha preso la portineria dove abitava mia nonna, ma avverto che i tempi sono cambiati e non è pià come quando mio nonno giocava a carte con Livio, il portiere di allora e sono per lui tempi duri. E me ne spiace, lo so non ci sentiamo quasi mai, e altrettanto ci vediamo poco, ma gli voglio un mondo di bene e lo vorrei felice.

Mentre parlo con lui, il mio sguardo non può che non cadere sul corridoio principale del palazzo.

La porta in fondo, con la luce riflessa, è quella dove oggi abita mio fratello, quella della casa col terrazzino, dei miei nonni.

Dentro mi viene una smania inutile e vana.

-‘Adesso suono’ - penso. convinta che si affaccerà mia nonna, dietro quel piccolo ‘catenaccetto’ che gli permette di vedere la gente da dentro senza aprire del tutto la porta.

Ricordo che l’estate l’usava per tenere leggermente aperta la porta di casa e far circolare un pò l’aria

continuo a fissare la porta , approfittando che mio fratello è occupato con un condomino.

Vorrei chiedergli di entrare in casa, ma desisto, lui sta lavorando, e preferisco risparmiarmi la delusione del vuoto che accompagna i ricordi.

Così, a malincuore mi congedo , e torno sui miei passi, alla mia vita, mentre altri frammenti di me si affacciano alla mente.

Via Rivoltella, ‘la via della spesa’ ,così la chiamavo io, per via che il mondo commerciale di mia nonna e di mia madre per la maggioranza si svolgeva lì.

All’angolo il bar di Filippo, che c’è ancora oggi, ma non so più se è ancora suo, la tabaccheria, la macelleria, il panificio, e una frutteria che per un periodo di tempo era stata in gestione di mia nonna.

In quel periodo ero piccolissima, e quindi ne ho un ricordo appena percettibile.

c’era poi un vini e oli, e più su , sull’altro marciapiede, la parrucchiera dove mia nonna quasi tutte le settimane andava a sistemare unghie e capelli.

I miei ricordi su questa via , mi portano a un periodo particolare, sui 7-8 anni, poco prima che mia madre morisse.

In quel periodo giocavamo a fare i grandi con mio fratello.

Con la scusa di acquistare le sigarette per mia nonna (lei fumava le HB), insieme a  mio fratello compravamo le sigarette per noi, che poi non sapevamo nemmeno aspirarle...

le tenevamo nascoste in un armadio a muro nel piccolo corridoio di casa  e poi ci nascondevamo sotto un piccolo calcio balilla che tenevamo nel giardinetto, coperti sotto alcune coperte di somma che occorrevano per proteggerlo dalle intemperie. 

Finchè mio nonno, un bel giorno , non vide del fumo uscire da sotto le coperte e fu scoperta la marachella.

Mia nonna avvertì il tabaccaio di non darci più sigarette, se non solo le sue e mai più di un pacchetto al giorno e così finì il gioco.

Il macellaio era simpatico, lo ricordo gentile e scherzoso, la carne però a me in quel periodo non piaceva, anzi credo non mi piacesse altro se non soltanto prosciutto crudo.

si chiamava Alberto, era un bell'uomo, oggi però sarebbe abbastanza vecchio da non credere che sia ancora lui, magari i figli, se non rammento male aveva due maschi e la moglie gli morì presto.

Non posso giudicare la qualità della sua carne, eppure pur non piacendomi ne ricordo l'odore mentre sfriggeva in padella, accompagnata dalle patatine fritte , che in casa di mia nonna non mancavano mai. e mi torna in mente l'immagine di queste fettine grandissime, che però diventavano la metà una volta uscite dalla padella.

Scendendo sulla via donna Olimpia, ancora qualche immagine mi lega al passato.

Decido di traversare e mi reco in Chiesa.

Bè qui c'è un bel pezzo di me. 

Non c'era domenica che mia madre non ci accompagnasse alla Messa. In questa chiesa ho fatto la mia prima comunione, ho tirato i primi calci a un pallone come un maschiaccio, ho assistito a tante cerimonie, tra cui purtroppo alcune anche tristi.

La chiesa è la San Giulio 1° Papa ed è rimasta quasi intatta, salvo per il campetto di calcio adiacente, che adesso è divenuto un parcheggio.

A parte la mia prima comunione l'aneddoto che più mi lega a questa chiesa è ahimè un pò triste.

diciamo che è legato a una delle mia prime delusioni della vita.

Mi ero innammorata di una borsettina di perle lucide di colore blu. ricordo che la desiderai tantissimo , perchè il suo costo era un pò elevato e così , alla prima occasione, ma sono sincera non ricordo quale fu, mia madre me la regalò.

Quella domenica, vestita tutta carina, come sempre (mia madre ci teneva moltissimo) con le scarpe abbinate e le mie scarpette lucide come la borsa, ne facevo sfoggio e mi sentivo una regina , con la mia borsetta nuova.

Seduta al banco della chiesa, vicino a mia madre, spesso mi distraevo dall'altare, i miei occhi erano solo per la mia borsetta. 

Era tra la'altro la prima volta che la portavo con me e fantasticavo sul suo prossimo utilizzo.

Bè , non ci crederete, non so come successe, fatto sta che io uscìì dalla chiesa senza la borsetta a tracolla.

Me ne resi conto quasi subito, appena salite le scale e giunti all'uscita.

Immediatamente i miei genitori si adoperarono per trovarla, ma non fu possibile rientrare subito in chiesa, poichè l'afflusso della gente che usciva era ancora molto e dovemmo attendere che la chiesa si svuotasse.

Ahimè giunti al banco, la borsetta non c'era più.

Ricordo la costernazione di mia madre, quel cipiglio misto di rabbia e compassione mossa verso di me, che con gli occhi lucidi in silenzio abbozzavo una delle prime delusioni nella mia vita, quando ti accorgi che il mondo non è solo rosa, e quanto ci può essere di cattivo al mondo se persino in chiesa qualcuno si appropria di qualcosa che non è suo, addirittura una borsetta di una bimba ...

mio padre andò a chiedere in sacrestia ... niente.

Fu così che quel giorno non fui nemmeno rimproverata per la sbadataggine, forse mia madre era rimasta più male di me e decise in cuor suo di non interferire.

Però qualche giorno dopo andammo ad acquistare di nuovo la borsetta, che però era rimasta solo di colore rosso e a me non piaceva come la blu,  francamente non riesco a ricordare se mi accontentai o se alla fine non la prendemmo più.

Strano come la mente possa essere tanto selettiva , dello stesso ricordo possiamo avere ricordi nitidi o meno a seconda dell'interesse o dell'emozioni che ha scatenato in noi

poi la pasticceria, dove immancabilemente, ci attendeva la 'pastarella', quella grande, quella di una volta, che ti ricordava che oggi era festa, era domenica.

C'erano al banco due signore toscane e simpatiche, oggi è divenuta bar, come tra l'altro è succeso  a quasi tutte le pasticcerie che hanno deciso di sopravvivere ai tempi.
Il bar è molto bello e accattivante, anche se sono sincera il personale lascia un pò a desiderare.
Sono entrata curiosa e ho chiesto un tramezzino con un succo all'ananas. 
in quell'ora non c'era nessuno , se non il barman che parlottava con una coppia a fianco a me. sono passati più di 5 minuti prima che mi rivolgesse la parola e si degnasse di chiedermi che volessi. E alle fine il succo di frutta me l'ha dato un altro commesso sopraggiunto dopo.
Per uno strano scherzo del destino, oggi io lavoro in un bar pasticceria dall'altra parte di Roma, sarà per tutte le volte che da piccola , ammaliata dal profumo di questa pasticceria , pregavo di lavorarvi da grande, forse Dio mi ha esaudito ...ma se io e i miei colleghi ci comportassimo così con i clienti rischieremmo il licenziamento in tronco ....
E così continuo nelle camere della mia mente ed estrapolo ricordi.
La clinica Città di roma, di fronte alla chiesa, dove mia nonna più volte , cagionevole di salute, era costretta a ricoverarsi, perchè a questo qusrtiere mi legano ricordi belli, ma altrettanto tristi, la via interna dove abitava mio zio Alfredo, figlio di zio Pietro, fratello di mia nonna,Oggi i figli avranno la mia età circa e chissà che fine hanno fatto.
Lì vicino c'era un alimentari che teneva un pappagallo parlante fuori dal negozio. si chiamava Loreto e quando passavamo di lì per noi era sempre un attrazione.

infine, camminando sono di nuovo di fronte all'Upim, tanto negozi non ci sono più, da una via scorgo il campanile di un'altra chiesa di zona, la S. Damaso , che però io ho frequentato pochissimo,mi volto ancora e da lontano scorgo

le mura della mia scuola, la Giorgio Franceschi e di lei parlerò un altra volta.

Abbasso lo sguardo,le bancarelle non c'erano, ma le strade sono sempre le stesse, solo che allora  i marciapiedi erano nuovi e puliti, oggi  ecco come sono ridotti, un pò come noi, che col tempo diventiamo tutti un pò malandati, ci vorrebbe un dottore bravo, meglio un amministrazione brava.

Intanto è arrivato il tram, sto lasciando una bimba e torno alla mia vita. Scesa dal treno mi guardo intorno e riconosco il mio quartiere, il mio oggi, questa è ormai la mia vita,

 mio figlio è nato qui, forse un giorno chissà ... dove lo porteranno i suoi passi....   patty